"Houston, mamy problem..."

 

Nie raz pisałam, że uwielbiam oglądać lecące nad domem samoloty (krzyżują się nad nim różne korytarze powietrzne), lubię śledzić ich loty na radarze i zawsze bawią mnie rozmowy pilotów z różnymi członkami obsługi naziemnej, bądź z pilotami innych samolotów, będących w powietrzu. Piloci oraz obsługa naziemna to niesłychanie dowcipni ludzie.

 

xxx

 

„Po każdym locie piloci UPS wypełniają formularz zwany "gripe sheet", w którym zgłaszają mechanikom ewentualne problemy z samolotem. Mechanicy rozwiązują problemy, dokumentują naprawy w formularzu, a następnie piloci przeglądają "gripe sheet" przed następnym lotem.

 

Nie można powiedzieć, że zespołom naziemnym brakuje poczucia humoru. Oto niektóre zgłoszenia serwisowe faktycznie wysłane przez pilotów UPS ("P") i rozwiązania zarejestrowane ("S") przez inżynierów serwisu:

P: Lewa wewnętrzna opona główna prawie do wymiany.

S: Prawie wymieniono lewą wewnętrzną oponę główną.

P: Lot testowy OK, ale automatyczne lądowanie było bardzo twarde.

S: Automatyczne lądowanie nie jest zainstalowane w tym samolocie.

P: Coś luźnego w kokpicie.

S: Coś dokręcono w kokpicie.

P: Martwe owady na przedniej szybie.

S: Żywe owady oczekują na dostawę.

P: Autopilot w trybie utrzymywania wysokości powoduje opadanie 200 stóp na minutę.

S: Nie można odtworzyć problemu na ziemi.

P: Ślady wycieku na prawym podwoziu głównym.

S: Ślady usunięte.

P: Głośność DME niewiarygodnie wysoka.

S: Głośność DME ustawiona na bardziej wiarygodny poziom.

P: Hamulce cierne powodują zacinanie się dźwigni przepustnicy.

S: Taki jest dokładnie ich cel.

P: IFF nie działa w trybie OFF.

S: IFF nigdy nie działa w trybie OFF.

P: Podejrzane pęknięcie w przedniej szybie.

S: Podejrzewam, że masz rację.

P: Brakuje silnika numer 3.

S: Silnik znaleziony na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot zachowuje się dziwnie.

S: Ostrzeżono samolot, żeby zachowywał się dobrze, leciał prosto i był poważny.

P: Radar namierzający wydaje buczący dźwięk.

S: Przeprogramowano radar namierzający z tekstami piosenek.

P: Mysz w kokpicie.

S: Zainstalowano kota.

P: Hałas spod tablicy przyrządów. Brzmi jak krasnoludek walący młotkiem.

S: Zabrano młotek krasnoludkowi.”

xxx

„Usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):

Członek załogi: „Zaraz! Daliście nam takie wskazanie altimetru, jakbyśmy byli 15 stóp pod ziemią!”

Wieża: „No to peryskop do góry i kołować do rampy!”

******

Wieża: „… a tak dla informacji, byłeś trochę na lewo od linii centralnej podczas podejścia.”

Speedbird: „Jak najbardziej. A mój drugi pilot był trochę na prawo.”

******

Cessna 152: „Mój poziom lotu trzy tysiące siedemset (370 tys. stóp).”

Kontroler: „W takim razie skontaktuj się z centrum kosmicznym w Houston.”

******

Pilot-uczeń: „Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód…”

Kontroler: „Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to będę mógł cie znaleźć na radarze” (krótka przerwa) „No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje natychmiast skręcić na zachód…”

******

Kontrola lotów lotniska O’Hare (Chicago): „USA 212, pozwolenie na podejście do 32 lewy, utrzymaj prędkość 250 węzłów (ok. 463 km/h)”

USA212: „Przyjąłem. Jak długo mam utrzymać te prędkość?”

Kontroler: „Jak potrafisz, to aż do rękawa.”

USA212: „No dobra, ale lepiej uprzedź kontrolę naziemną.”

******

Wieża: „Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.”

Pilot: „Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp?”

Wieża: „Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą.”

******

Wieża: „Jesteście Airbus 320 czy 340?”

Pilot: „Oczywiście, że Airbus 340.”

Wieża: „W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.”

******

Pilot: „Dzień dobry Bratysławo.”

Wieża: „Dzień dobry. Dla informacji – mówi Wiedeń.”

Pilot: „Wiedeń?”

Wieża: „Tak.”

Pilot: „Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.”

Wieża: „OK, w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo…”

******

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: „Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje….”

Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: „Zamknij się, umieraj jak mężczyzna…”

******

Pilot: „Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy instrukcje…”

Wieża: „Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!”

Pilot: „Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.”

******

Pilot: „Prosimy o pozwolenie na start.”

Wieża: „Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokąd lecicie?”

Pilot: „Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek…”

Wieża: „DZISIAJ JEST WTOREK”

Pilot: „No to super, czyli mamy wolne…”

******

Wieża: „Wasza wysokość i pozycja?”

Pilot: „Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej…”

******

Wieża: „Macie dość paliwa czy nie?”

Pilot: „Tak.”

Wieża: „Tak, co?”

Pilot: „Tak, proszę pana.”

******

Wieża: „Podajcie oczekiwany czas przylotu.”

Pilot: „Wtorek by pasował….”

xxx

Wieża: Delta 351, obiekt na godzinie 10, odległość 6 mil!”

Delta 351: „Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!”

******

 

Ta wymiana zdań miała miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym:

Kontroler do F-117 (myśliwiec typu stealth): „Przed tobą F-16, na godzinie drugiej, 13 mil, w stronę południową, wznosi się przez 6000.”

Pilot F-117: „Przyjąłem, znajdę.”

Kontroler do F-16: „Przed tobą F-117, na godzinie drugiej, 12 mil, przeciwny kierunek, poziom 5.”

Pilot F-16: „Przyjąłem, znajdę…”

Pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): „A gówno.”

 

******

 Nieznany oficer sygnałowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym podejściu do lądowania na lotniskowcu: „Tutaj musisz wylądować, synu. Tu jest jedzenie.”

******

 

Kontrola: „Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp poniżej.”

Piper N444D: „Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas światełko…”

Kontrola: „Przypatrzcie się, za tym światełkiem jest pewnie samolot.”

******

Pilot: „W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu?”

Kontrola: „Trzy mile.”

Pilot: „Nam to nie wygląda na trzy mile!”

Kontroler: „Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej mili… razem trzy mile.”

******

 

Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do przepisowego słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi, nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku wywołując je: „Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?”

Kontroler lotów też był znudzony, ale nalegał na zachowanie prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezultatu i pilot kontynuował swoje codzienne pytania „zgadnij kto?”.

Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało: „Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?”

Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszystkie światła na lotnisku i odpowiedział: „Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!”

Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegała najzupełniej prawidłowo…

******

Członkini załogi pilotującej samolot Northwest Airlines prosiła kilkakrotnie o pozwolenie na odjazd od bramki, ale po uzyskaniu pozwolenia zrezygnowała z wykonania manewru. Jej ostatnie zapytanie brzmiało jak następuje:

NW123: Kontrola, NW123 jest gotowy na odjazd od rękawa.

Kontrola: Aby na pewno?

NW123: Cóż, jestem kobietą i mogę zmienić zdanie w każdej chwili.

Kontrola (ze śmiechem): Udzielam pozwolenia na odjazd od rękawa.

******

 

Lecąc na północ przez dolinę San Fernando i trudząc się obserwacją natężonego ruchu w powietrzu, pewien pilot zauważył, że kontroler lotów też miał problem w ogarnięciu całości. Temu kontrolerowi udało się pomylić rejsowy odrzutowiec na podejściu do Burbank z awionetką, która przelatywała nad doliną. Przez jakieś półtorej minuty kontroler wydawał im instrukcje, które nie pokrywały się z ich zamierzeniami. W końcu pilot rejsowego odrzutowca zapytał, gdzie się ich wysyła. Po tym nastąpił szybki dialog dotyczący zamierzeń, zakończony okrzykiem kontrolera „ojej!” i półminutową tajemniczą ciszą w eterze. Następnie nowy głos na tej częstotliwości rzekł: „Uwaga wszystkie statki powietrzne. Poprzedni kontroler nie stanowi już zagrożenia.”

******

 

Podczas podjazdu załoga lotu US Air do Fort Lauderdale źle skręciła i w rezultacie stanęła nos w nos z samolotem United 727.

Zirytowany damski głos kontrolera złajał załogę US Air, krzycząc: „US Air 2771, gdzie wy jedziecie? Mówiłam, że macie skręcić w prawo, na pas C! A wy skręciliście na D! Zatrzymajcie się natychmiast. Wiem, że trudno odróżnić C od D, ale spróbujcie!” Ciągnąc swoją tyradę do zakłopotanej załogi, krzyczała histerycznie: „Boże, wszystko popieprzyliście! Całe wieki zajmie odkręcanie tego! Zostańcie, gdzie jesteście i nie ruszajcie się zanim nie powiem! Oczekujcie instrukcji do podjazdu za jakieś pół godziny; chcę żebyście jechali dokładnie gdzie wam wskażę, kiedy wskażę i jak wam wskażę! Zrozumieliście, US Air 2771?”

Załoga pokornie odpowiedziała: „Tak jest, proszę pani”.

Oczywiście na częstotliwości kontroli naziemnej zapadła śmiertelna cisza. Nikt nie chciał ruszać zirytowanej pani z kontroli naziemnej w jej obecnym stanie. W każdym kokpicie wzrastało napięcie. I wtedy nierozpoznany pilot złamał tę ciszę, pytając: „Czy ja nie byłem kiedyś z tobą żonaty?”

 

PS.

Mam w stosunku do Walentynek mieszane odczucia- z jednej strony denerwuje mnie ich nachalność, a z drugiej strony- wolę jak ludzie obchodzą Walentynki niż czczą święto żołnierzy wyklętych.

 Wszystkie zdjęcia z Internetu.

Źródło

https://www.facebook.com/wesolykontroler